Éternise-moi

Cierras los ojos. Oscuridad, silencio. Los abres. Oscuridad, silencio. O tal vez ha sido al revés y antes los tenías abiertos y los acabas de cerrar. No hay diferencia alguna.  No, no la hay.  Ni una suave brisa, ni el mínimo ruido, el mínimo halo de luz. Parece que se haya detenido el tiempo, ¿quién sabe? Y te preguntas por qué. Por qué esa oscuridad que empieza a horadar tu mente, tu cuerpo, tu alma. Por qué ese silencio retumba en tus oídos, ensordecedor. Antes de preguntar siquiera ya tienes la respuesta. Esa imagen comienza a dibujarse en tu mente, primero vagamente, borrosa, casi como un cúmulo de trazos al azar. Pero conforme vas pensando, y pensando, y pensando, pequeñas pinceladas van dando forma a esa imagen. Tu pecho se encoge ante la posibilidad de vislumbrar de nuevo esa imagen. Pero va tomando fuerza.  Sí, ya empiezas a visualizar cada una de sus facciones. Sus ojos te vuelven a mirar después de tanto tiempo, y tu corazón, como tantas otras veces, se acelera y frena al mismo tiempo. Después sus labios. Eres capaz de imaginarlos a la perfección, fruto del deseo que tanto tiempo  te ha dominado de besarlos. Y, ¿por qué no? Los imaginas sonriendo. Y sin siquiera darte cuenta, esa misma sonrisa se ha formado en tu cara. Aún la imagen es algo difusa, pero no te preocupes, lo quieras o no la vas a acabar dibujando a la perfección. Una repentina calidez recorre todo tu cuerpo, desde tu  pecho hasta la punta de tus pies. Es una sensación tan sumamente agradable como pasajera, pero siempre es de agradecer. Te sientes levitar, con esa sola imagen aún difuminada, en tu mente, en tu pecho se instala una paz y tranquilidad envidiables. Pero sabes… tienes la certeza de que esa sensación es tan sólo transitoria, que antes o después debes volver al suelo… Pero ahí arriba se está demasiado bien, ¿verdad? Te crees capaz de todo, hasta de enfrentarte a ti mismo.  Tu mente vuelve a lo suyo, y sigues visualizando su imagen, perfeccionándola, añadiendo detalles que solamente tú has sido capaz de apreciar tras tanto tiempo observando en la sombra. Sobre todo te centras en sus manos, pues has deseado muchas veces acariciarlas, que te acaricien, que te pertenezcan. Un repentino silencio. Ya le has vislumbrado completamente. Una imagen nítida en tu mente.  Sí, ahí está, eso de lo que tantas veces has querido huir. No te engañes, no puedes, siempre vuelve. Por un momento eres tan… ¿feliz? No creo que pueda considerarse así, pero así te sientes. De nuevo levitas, más alto que nunca. La calidez de tu cuerpo se hace más latente, y sientes que nada puede destruirte. Te haces fuerte por momentos gracias a ese recuerdo. ¿Lo ves? Te has empeñado en huir temiendo la caída que vendrá después. Pero ahora prefieres disfrutar del momento. Y lo disfrutas hasta que…

Abres los ojos. Hay luz, sonidos, sientes hasta frío. La imagen te ha devuelto a un lugar del que no debiste salir nunca: el mundo real.

Humo.

¿Qué somos? ¿A dónde vamos? ¿De dónde venimos? Los tres grandes interrogantes de la humanidad. No pretendáis que tenga la respuesta, yo, un chico de 19 años que no sabe una quinta parte de lo que saben grandes filósofos. ¿Quién soy yo? ¿Soy simplemente Javier o soy algo más? ¿Cuál es mi finalidad en la vida, formar parte de un todo o destacar sobre la multitud? Y, si es la segunda opción, ¿en qué aspecto tengo que destacar? No sabemos nada, absolutamente nada sobre nosotros mismos. Somos humo que se va dispersando por el mundo, sin ninguna dirección, sin ningún patrón a seguir. Nos dejamos llevar por el viento que es la multitud o sociedad. Y no nos damos cuenta de una c osa: cuanto más nos dispersamos, más claro es el humo, más débil es el ser humano. Necesitamos pertenecer a un todo para ser fuertes, para ser atrevidos. Y, la gente no se da cuenta de que, si mezcla´ramos el humo de todos los cigarros, seríamos más opacos, más fuertes, seríamos más indestructibles. No pretendo decir que tengo la solución a la debilidad del ser humano, ni mucho menos, puede que me equivoque, pero de momento este es mi punto de vista. Somos frágiles, y cualquiera que lo niegue es un completo necio. ¿Acaso no acudimos a alguien cuando nos sentimos mal? O, mejor dicho. ¿Acaso no nos sentimos mal cuando no tenemos a quién acudir? Mi madre me enseñó que todas y cada una de las religiones se nutren de ese hecho. Creamos un mundo aparte y un alguien a quien acudir cuando estamos solos, un alguien a quien adjudicar los hechos inexplicables. No pretendo blasfemar ni ofender a nadie. Tal vez eso sea cierto, tal vez no. Y admiro a la gente que tiene fe ciega en algo, me parece realmente increíble. Yo, soy demasiado incrédulo para tener fe ciega, pero lo intento, intento no buscarle un significado lógico a todo. Una realidad es que, cualquier religión, nos hace la vida más fácil. Yo encontré la mía, aunque más que religión, se le puede llamar filosofía , filosofía de vida. Y los que intentan buscar la religión correcta, son realmente estúpidos. ¿Por qué tiene que haber una religión correcta y una errónea? El ser humano tiene una virtud que ningún otro animal tiene, y es el raciocinio. No permitamos que esa virtud se convierta en un castigo para nosotros, razonemos lo justo y dejémonos llevar por el viento, y, como humo que somos, acabaremos en algún otro sitio que nos enseñará muchas cosas sobre la vida. Porque los seres humanos somos las máquinas más perfectas y a la vez las que más tienen por pulir.

-La amo. -Decía mientras limpiaba sus besos de sangre.

 Aquello ya rayaba lo banal, se salía de lo normal y cualquiera podía darse cuenta. Hacía tiempo que las cosas había cambiado, probablemente demasiado. Sus amigos, sus familias, se habían dado cuenta antes que ellos mismos. Al principio, todo iba bien, eran una pareja normal, feliz, como tantas otras. Pero poco a poco, fue degradando, hasta un punto insostenible. Ya no se amaban, ahora eran presos de sus cuerpos, de sus necesidades. sus ojos se habían vuelto rojos, apenas dormían, sus labios se habían agrietado tras tantos y tantos besos innecesarios, y sus cuerpos estaban débiles, sin fuerzas, desgastados, tras tantas noches en vela. Era una relación meramente carnal, cuerpo contra cuerpo, las almas habían quedado destronadas, habían quedado en un segundo plano. Y todos sabían que eso no acabaría bien, era imposible. Sus necesidades físicas habían trastocado su mente, los estaban volviendo locos, eran yonkies el uno del otro. Y ya nadie podía hacer nada, sólo ellos mismos, y ellos no tenían intención de cambiar un ápice de su extraña relación. Y siempre querían más, tenían ansias de más, y ni el cansancio físico los detenía. Si no podían permanecer despiertos, tendrían que buscar una solución. Tuvieron la feliz idea de pasar a las drogas, sustancias que los ayudarían a seguir disfrutando del cuerpo del otro durante mucho más tiempo, y de una manera distinta, más chabacana, olvidando por completo el respeto al otro, olvidando el respeto por los cuerpos de ambos. Y cuando llegó el primer golpe, ambos se quedaron sin saber cómo reaccionar. Pero sintieron una extraña sensación, de placer a la vez que dolor, y repitieron, cada vez más fuerte, hasta que perdieron completamente el control, en una lucha de carnes, de dos adictos a la piel, a los labios, al roce. Tras un tiempo, eran irreconocibles, tanto por fuera, como por dentro. Sus cuerpos se habían deformado, se habían acomodado a sus nuevas costumbres. Tenían unas pintas horribles, pero a ellos ya no les importaba lo que pensaran los demás, sólo se importaban ellos mismos. Y sus mentes habían disgregado hasta sólo pensar en el cuerpo del otro, estando como ausentes, como en estado de shock, estaban como idos. Eran zombies, hacía mucho que habían dejado de ser seres humanos, hacía tiempo que habían dejado el raciocinio atrás. Y llegó la fatídica fecha en la que sus duelos de piel mezclados con drogas llegó a más, fue el mayor descontrol que jamás se haya visto. Y él apenas se dio cuenta de lo que había hecho, cuando la vio, yaciendo entre sus brazos, sin vida, más pálida que de costumbre, llena de sangre por los labios que tanto lo habían besado a él. Y un grito desgarró la garganta del chico, notando cómo volvía a llegarle la sangre al cerebro, dándose cuenta de que lo que yacía entre sus brazos no era un simple trozo de carne como él la había tratado, sino que era la mujer de su vida, la que un día amó más de lo que podía recordar en ese momento. La abrazó con fuerza, y se acercó por última vez a sus labios. 

-La amo.- Decía mientras limpiaba sus besos de sangre.

Lonely road.

My grandpa said to me
Grandson sit down we need to talk
In life there may be times
When it gets hard to walk the walk
It's easier to take the path
That most have traveled on
But then again to do what's right
You must walk alone


And Lord, it's a lonely road
When this world burns down deep in your soul
You will find there's peace left in mind
You will find there's peace to find
Peace to find


Some people are unkind
To those who see things different
We've all felt pain in ways
It hurts to even bring it up
But that don't mean that we
Should take this motion lying down
I'll stand and fight until the day
They put me in the ground


And Lord, it's a lonely road
When this world burns down deep in your soul
You will find there's peace left in mind
You will find there's peace to find


Now I've taught you all I know
So take this seed and let it grow
Though I'm here now soon I'll be gone
Did what I can to tray and make you strong
(And I see that you're strong)


And Lord, it's a lonely road
When this world burns down deep in your soul
You will find there's peace left in mind
You will find there's peace to find
Peace to find

And Lord, it's a lonely road.

Es extraño.

Es curioso como todo puede cambiar. En el fondo todos somos simples veletas que cambiamos segun los vientos. Es algo realmente molesto desde mi punto de vista. Pero me ha pegado fuerte esta vez, tengo que admitirlo. Puede que sea una simple tonteria, que en dos dias se pase, pero no se... Han sido unas horas, unas pocas horas, que han cambiado muchas cosas, demasiadas probablemente. Pero quien sabe, tal vez sabia que iba a pasar... Si, eso es muy probable. Lo buscaba en parte. Pero buscar algo que es inevitable es un poco tonteria. Que le voy a hacer si soy voluble. La carne es debil, o eso dicen. Vale, no estais entendiendo una mierda. Lo comprendo, ni yo miska entiendo muy bien lo qe acabo de escribir... Es igual. La leccion es que, por mucho que nos esforcemos, nos acabamos enamorando. Hay gente a la que eso no le molesta... No me incluyo en esa gente, sinceramente. Y sin molestaros mas, saludos a todos si es que habeis leido esto.

Después de un tiempo, aquí estamos, más viejos, más rotos.

- Jal, ¿has estado alguna vez enamorada?
+ No, creo que no.
- Te describiré lo que se siente, Jal. ¿ Recuerdas lo que sentías ese día que venías conmigo en la ambulancia, cuando intenté suicidarme?
+ Si Cassie, lo recuerdo.
- Eso es lo que se siente cuando estás enamorada.

No hay nada peor que estar enamorado. Es bonito, pero duele. Al igual que una rosa , bonita, pero cubierta de espinas , espinas que hieren, que se hunden en la carne.
Porque aunque quieras a esa persona más que a nadie, y esa persona te quiera a ti, siempre habrá algo que no está bien.
Otras personas, celos, desconfianza, un sin fin de sentimientos encontrados, la distancia... siempre habrá algo, algo que te impida ser completamente feliz.
Pero las cosas son así. Lo sabemos, sabemos que lo más probable es que todo salga mal, que se destroce lo que antes era una bonita amistad. Y no podemos evitarlo. Tampoco queremos.
Nos empeñamos en desafiar al universo, aun sabiendo que no podremos ganar.
Lo único que queremos es amar a alguien y ser correspondidos, porque aun que el amor duele, es bonito mientras dura, mientras no eres consciente de lo que pasa en realidad, más allá de esa estúpida y falsa burbuja que te aísla del resto del mundo, que te hace creer que todo es perfecto.

Called love.

I present myself as the fallen in love one. I need you, I will need you always. It has been like that for a while. Since I saw something in your eyes, in your being, I don't know what it was. But I loved it. That loved moment. That blessed time. I could say a thousand times that I love you but it would never be enough. It's much more, because I have been breathing for you for a long time, I live for you, I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life you're the one responsible. Yes, you'll think I'm going  too fast, which is not so bad, you need to think carefully whether this is worth it. And my awnser is yes course its, woth the wait. We should, we must try it. Because it is strong and unwavering love, called passion. I didn´t know this feeling until you came. And thank God a thousand times that the showed you to me, I appreciate the feelings that surround us. All this is wonderful. Because I don´t love you, it's much more, because I have been breathing for you for a long time time, I live for you, I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life you're the one responsible. I'm tired of waiting for an answer, is what I live anguished for now. I need you, I need your love. I need you. Do you doubt that I love you?I´ll jump over a cliff, I'll kill myself if you want. I'll suicide, its not too much work, just a moment. Please I'll beg for you to love me. I already do. I scream it on the radio. I´ll scream it on TV if you want. I guide my face saying I love you. Is not that enough? I love you, that is not love. . It's much more, because I have been waiting for you for a long time, I live for you I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life, you're the one responsible.


Ahora me presento como una enamorada de ti. Te desearía, te deseo, te desearé. Así es desde hace tiempo. Así es desde que vi algo en tus ojos, en tu ser, no sé en qué fue. Pero me encantó. Ése justo momento. Ése bendito momento. Podría decir mil veces que te adoro, pero no sería suficiente. Es mucho más, porque desde hace tiempo respiro por ti, vivo por ti, existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable. Sí, pensarás que voy demasiado rápido, que no es para tanto, que necesitas reflexionar detenidamente si esto merece la pena. Ya respondo yo: sí, claro que merece la pena. Deberíamos, debemos intentarlo. Porque es algo fuerte e inquebrantable, cariño, se llama amor. Desconocía este sentimiento hasta que apareciste. Y agradezco a Dios mil y una veces que me haya ayudado a conocerte, agradezco los sentimientos que nos envuelven. Todo esto es algo maravilloso. Porque no te quiero. Es mucho más, porque desde hace tiempo respiro por ti, vivo por ti existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable. Ya me canso de esperar una respuesta, es angustia lo que vivo ahora. Necesito que me quieras, necesito que me ames. Te necesito. ¿Tienes dudas de que te quiero? Me tiro por un barranco, si quieres. Me suicido, no me costará demasiado trabajo, sólo un momento. Por favor, suplicaré como sea para que me quieras, para que estés conmigo. Ya lo hago. Lo grito en las radios. Lo grito en las televisiones si quieres. Hago folletos con mi cara diciendo que te adoro. ¿No te es suficiente? Que te adoro, que no es amor. . Es mucho más, porque desde hace tiempo espero por ti, vivo por ti existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable.

Que se me juntan el cielo y la tierra.

Sólo llanto, sólo depresión, sólo decepción. Ya no queda nada en este mundo, sólo oscuridad. Y es que ya no queda nada, he acabado con todo. Sí, soy un Ángel Exterminador. Soy destrucción. Cuando pensaba que lo tenía todo, no tenía nada. Pensaba tantas cosas... ¿Sabes qué? Pensaba que podíamos llegar a ser algo. Pensaba... joder, me siento estúpida, muy estúpida. Pensaba que te gustaba, sí, inocente de mí... Pensaba que habría un nosotros, un plan de futuro... Todo papelillos que echan a volar y se pierden de vista, para siempre. Adiós futuro, adiós felicidad, adiós a TODO.
 Y es que en realidad no es mi culpa, no, para nada. Eso pienso yo. No, no me voy a torturar pensando que es mi culpa, porque no lo es. Lo tengo claro. Seré culpable de otras cosas, eso no puedo negarlo. Pero no me sentiré culpable de algo que no he hecho. Porque tú has tendido la mano, debes admitirlo. Y yo la cogí. Pero la retiraste. Y digiste que no la habías tendido, que yo me había lanzado a por la mano. Pero, ¿cómo se puede ser así? Tú has tendido tu mano, hombre si la has tendido, y tanto. Y yo... joder, es que soy imbécil. Y en mi, cada vez más patética vida, me había sentido tan humillada, y menos por alguien como tú. Es que... jamás pensé que pudieras ser así.  Yo... que te tenía en palmitas, que te creía perfecto... Me has demostrado que no, que no eres perfecto, ni mucho menos. Eres... un trozo de mierda que aparenta ser perfecto. Y ya está. Punto.
  Te he dicho, con palabras claras, lo que sentía por ti. Y parece darte igual. No, no es que lo parezca, es que te da igual. Me he dado cuenta demasiado tarde, pero, juro que si llego a saber que ésto iba a acabar así, preferiría no haberte conocido. Todos nos habríamos ahorrado muchas cosas, muchos sufrimientos, muchos enfados innecesarios. Aunque, en realidad, no me arrepiento del todo por ti. Lo que más me duele es haberle hecho daño a un amigo que nunca me ha fallado.
 Juanmi, lo siento de todo corazón si la he cagado, no lo sabes bien. Siento haber estado tan sumamente ciega, siento haber estropeado vuestra relación, siento... siento muchísimas cosas. Pero, quiero que sepas, que me tendrás aquí para hablar, para jugar a videojuegos, para muchas más cosas. Y espero que algún día me puedas perdonar. Siempre me tendrás en los momentos difíciles, tenlo claro.
  He estado 2 horas para escribir esta entrada, y es que las lágrimas, la mala hostia y la falta de fuerzas me han estado haciendo compañía un buen rato. Ahora, me voy a la mierda un rato, a ver si allí me ayudan a cagarme en todo un poco.

Fuck everything.

Esto pasa.

Sí, otra vez expresando sentimientos, tal vez repitiéndome. Y es hace poco que me he dado cuenta, hace poco que me meto en la cama y pienso con firmeza en todo lo sucedido. Y eso es terriblemente detestable. Piensas en silencio, sufres en silencio, amas en silencio. Y sin darte si quiera cuenta una lágrima cae por tu mejilla y empapa tus pensamientos, turbándote. Y otra lágrima por la otra mejilla, y sin querer estás llorando en la oscuridad, sin que nadie lo sepa, sin que nadie te consuele. En realidad son lágrimas de alegría, aunque no lo sabemos. Y recordar aquella sensación embriagadora, los pelos de punta, todo el cuerpo tiembla, una sonrisa tonta y el corazón al galope. Y la mente... nublada, completamente taponada. Y es que yo amo esa sensación, esa jodida sensación que me ha hecho tan feliz. Y, sí, lo admito, me estoy dejando llevar, pero puedo jurar que nadie podría resistirse. Joder, que ya no soy nada sin tí, porque te has convertido en el centro de mi vida, porque eres muy importante para mí. Que ya no me importa lo que digan los demás, ni lo que piensen, eso ya me da igual. He dicho ya lo jodidamente perfecto que eres, ¿no? Si no lo he dicho, lo digo ahora. Eres perfecto, simplemente perfecto. Y no me cansaría de decirlo jamás, por mucho que pasara el tiempo, por mucho daño que pudiéramos hacernos. Así es el amor.
 Es que no puedo parar, ¿entiendes? NO PUEDO. Ya se me hace imposible no decirte que te quiero, que te amo, que me asusta sentir algo tan grande por una persona. Por ti. ¿Empiezas a entenderme ya? Sí, lo admito. estoy muy a sustada. Porque sentir algo así... Es inimaginable. Porque siento que ésto tiene que salir bien, porque no puedo imaginarme todo esto sin ti. Que te enteres, que se entere todo el mundo LO MUCHO QUE TE QUIERO.

Es un adiós.

Y es que, por mucho que se diga que no, esto es un adiós y no un "hasta luego". Porque ahora nos separan kilómetros, muchos kilómetros, una frontera... 
Sólo han sido dos semanas que nos hemos visto. Es muy poco para poder afianzar amistades, pero ha dado tiempo de mucho más. Porque la amistad, me he dado cuenta, no tiene fronteras. Porque me he sentido genial con vosotros, han sido dos semanas inolvidables, no exagero. Han habido tensiones, unas cuantas, pero han habido muchos momentos de diversión que espero nadie olvide.
Bueno, que sé que es una entrada muy ñoña, pero es que me siento muy... vacía, sin vosotros, sin nuestros queridos franceses. Espero volver a veros alguna vez en mi vida, porque de verdad que me lo he pasado genial.
GRACIAS POR TODO.
VIVE LA FRANCE♥

Frustración.

 Desde hace un par de meses estoy jodidamente frustrada. Empiezo a escribir entradas que nunca acabo, no me gusta cómo se quedan la mayoría de entradas y, por muy largas que sean las borro... Lo habréis notado en que ando escasilla de entradas, supongo. Es más, esta entrada me está costando muchísimo escribirla, y no pone nada del otro mundo. No sé  qué mierdas me pasa, pero es un asco. Amo escribir, lo sabe todo el mundo, y hasta hace bien poco lo hacía con relaitva facilidad, pero... ahora ya no. Ahora me cuesta mucho pensar una historia que me convenza a mí misma. Quería presentarme al concurso de literatura del Ayuntamiento de Molina, pero teniendo casi tres meses no se me ha ocurrido una putísima historia. Es frustrante joder. Antes en cuestión de una semana tenía una historiata más o menos buena, pero ahora sólo escribo... mierda. Como esto no mejore el blog se va la mierda  -.-''
 Ale, quedaos con esta mierda de entrada porque ya no doy para más.

Hay dos maneras.

 El texto que perdí y que no recuerdo demasiado bien, aquí os lo pongo.
 Intento expresar lo que es echar de menos a alguien. Es difícil, muy difícil, pero lo tengo que intentar, y tengo que intentar deahogarme. Hay varias maneras de echar de menos a alguien, y no sabría decir cuál de las dos es más jodida. Una de ellas, cuando la persona a la que echamos de menos está muerta. Es, lógicamente, algo irremediable. Está muerta, y punto, no va a volver, nunca, y para los seres humanos el término nunca abarca demasiado tiempo. No tenemos capacidad para mentalizarnos. Y eso nos duele. Muchísimo. Pero en el fondo, el que esa persona esté muerta nos sirve como "excusa". Me explico. Al ser imposible volver a ver a esa persona, al menos sabemos que hay una razón firme (muy firme e inexorable) para no verla. Sabemos que no es que esa persona no quiera vernos, o no pueda, es que, simplemente, está muerta.
 En estos casos siempre está el típico pensamiento de: "no he podido despedirme de él/ella" o " se merecía una despedida mejor..." No. Sí has podido despedirte. Pensando en esa persona ya te estás despidiendo. Además, somos tan idiotas que incluso visualizamos cómo habría sido la despedida perfecta, con las palabras adecuadas, sus abrazos y sus besos... Todo perfecto. Pero en el fondo es mentira y nos acusamos a nosotros mismos. Pues hacéis mal. No os acuséis. A no ser que no le hayáis dado el cariño necesario (que en el 90% de los casos no es así) debéis estar en paz con vosotros mismos.
 Bueno, llegamos al segundo caso de echar de menos a alguien. La persona a la que echamos de menos está viva, pero lejos. Distanciados. Ya no hay "excusas" que valgan. Esa persona está viva, podrías decirle todo lo que significa para tí perfectamente, pero hay una distancia considerable que te lo impide. Desde mi punto de vista, esta manera de echar de menos a alguien es mucho más dolorosa a la larga. Porque piensas: "está aquí, en este mundo, viva, pero no puedo hacer nada para verla porque no está cerca."  Está en este mundo, en alguna parte de este grandísimamente pequeño mundo. Pero, ¿cómo que no puedes hacer nada? Puedes esperar en el caso de que esté lejos poco tiempo, aunque la espera se haga insoportable, o puedes buscarla, llamarla, recorrerte el mundo entero si es necesario. Porque en este caso sí hay solución. Pero nos parece una solucíon demasiado inaccesible cuando en realidad es más accesible de lo que creemos.
 Que sí, que vale, que no estamos echos de oro ni esto es una película que todo puede hacerse realidad y podemos viajar a la otra punta del mundo en busca de esa persona, pero cuando queremos a alguien, ya sea amor fraternal, paternal o filial, somos capaces de muchas cosas. Muchas cosas que al pensarlas fríamente nos parecen imposibles.
 Bueno, en ambos casos sufrimos mucho. Nos queda el premio de consolación de que al menos esas personas sabían que las queríamos mucho. Si no es así, idiota el que no le diga lo que siente a la gente que quiere.

 [Antes molaba más, pero no me aucerdo de todo joder]

No lo puedo evitar e.e

       Lo siento, me ha salido de repente el instinto maternal, y me ha dado por pensar lo siguiente:
 Puede que mis hijos no sean los más guapos, puede que no sean los más inteligentes ni los que mejores notas saquen, puede que mis hijos no sean los más deportistas o los más musculosos y delgados, puede que mis hijos no sean rubios de ojos azules, puede que mis hijos no sean las mejores personas del mundo, puede que mis hijos no vayan a tener el mejor trabajo del mundo ni el más digno, pero los querré igual, porque serán mis hijos  los hijos de la persona a la que amo.

Fuck.

 Ayer tenía escrita una pedazo de entrada del copón, me faltaba muy poco para terminarla, y llevaba como 20 líneas a tamaño pequeño letra Helvetica. Mi madre llegó, me gritó y me cerró el ordenador. La entrada que tanto me costó escribir se ha perdido T_T

Cómo explicarlo.

 Todo el mundo intenta explicar qué se siente cuando se está enamorado. En realidad es más o menos fácil explicarlo. Simplemente debes analizar lo que sientes fríamente y analizarlo cuando más se acentúa la sensación. Ya lo he analizado primero en mi casa, tranquila, y cuando esa persona pasa por delante y el corazón se me desboca. Mis conclusiones son las siguientes: el estómago, como es sabido por todo el mundo, da un triple salto mortal en nuestro interior, y un conjunto de hormigas invisibles recorrer nuestro interior. Las manos y las piernas nos tiemblan, se nos seca la garganta, el corazón late a ritmo de tambor y... en general, nos ponemos muy nerviosos cuando esa persona pasa por nuestro lado, o cuando la vemos a lo lejos, o simplemente cuando piensas en ella. Aunque no lo parezca, es una sensación maravillosa, una sensación que no cambiaría por nada del mundo. Cuando la ves piensas que te gustaría pasar el resto de tus días a su lado, te encantaría probar sus besos y estar entre sus brazos. Te gustaría amarle eternamente y que te amara eternamente. Pero doña Conciencia te dice que es imposible. Pues, doña Conciencia,  váyase usted a la mierda. Porque si a mi me apetece amar a esa persona, no vengas a fastidiarme, porque enamorados somos capaces de hacer muchas locuras. Y porque cada vez que le recuerdo parezco volverme loca al pensar que no está a mi lado, que tal vez ame a otra persona, que incluso esté saliendo con otra persona que no soy yo. Eso es lo que siento yo cuando estoy enamorada. Y es algo maravilloso.

Venga, sólo es cuestión de días.

Venga vamos, que podemos, que sólo quedan 4 días :3
En cuatro días estaré hablando francés ( o al menos chapurreándolo), con Ezilda, rodeada de vinos... estaré en Francia, vamos. Tengo unas ganas joer... qué pena que se vaya a acabar pronto, porque seguro que se pasa rápido, pero bueno, intentaré disfrutar al máximo :D

Otra tarde de aburrimiento e_e

                                                      Tortus♥ Más tardes así, por favor.

Lo que hace el aburrimiento :3

Jeeeeee :)La vida es guay si sabes con quién compartirla e.e

:$

Y de repente me di cuenta de que me estaba enamorando. Tal vez en realidad me había metido ese pensamiento en la cabeza yo misma, haciendo planes de futuro inconscientemente, pero me gustaba, en mayor o menor cantidad me gustaba. Y en estos momentos no sé qué hacer. Lo quiero para mí. Pero él no me quiere. Seguro.

Chao.

 Despedíos a la cara, una última oportunidad. No os hagáis eso, una última oportunidad. No me hagáis esto, una útima oportunidad. Volved a lo de siempre, una última orportunidad. DADNOS A TODOS UNA ÚLTIMA OPORTUNIDAD.