I present myself as the fallen in love one. I need you, I will need you always. It has been like that for a while. Since I saw something in your eyes, in your being, I don't know what it was. But I loved it. That loved moment. That blessed time. I could say a thousand times that I love you but it would never be enough. It's much more, because I have been breathing for you for a long time, I live for you, I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life you're the one responsible. Yes, you'll think I'm going too fast, which is not so bad, you need to think carefully whether this is worth it. And my awnser is yes course its, woth the wait. We should, we must try it. Because it is strong and unwavering love, called passion. I didn´t know this feeling until you came. And thank God a thousand times that the showed you to me, I appreciate the feelings that surround us. All this is wonderful. Because I don´t love you, it's much more, because I have been breathing for you for a long time time, I live for you, I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life you're the one responsible. I'm tired of waiting for an answer, is what I live anguished for now. I need you, I need your love. I need you. Do you doubt that I love you?I´ll jump over a cliff, I'll kill myself if you want. I'll suicide, its not too much work, just a moment. Please I'll beg for you to love me. I already do. I scream it on the radio. I´ll scream it on TV if you want. I guide my face saying I love you. Is not that enough? I love you, that is not love. . It's much more, because I have been waiting for you for a long time, I live for you I am for you. That is the reason of my being. You're the reason for my actions, everything in my life, you're the one responsible.
Ahora me presento como una enamorada de ti. Te desearía, te deseo, te desearé. Así es desde hace tiempo. Así es desde que vi algo en tus ojos, en tu ser, no sé en qué fue. Pero me encantó. Ése justo momento. Ése bendito momento. Podría decir mil veces que te adoro, pero no sería suficiente. Es mucho más, porque desde hace tiempo respiro por ti, vivo por ti, existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable. Sí, pensarás que voy demasiado rápido, que no es para tanto, que necesitas reflexionar detenidamente si esto merece la pena. Ya respondo yo: sí, claro que merece la pena. Deberíamos, debemos intentarlo. Porque es algo fuerte e inquebrantable, cariño, se llama amor. Desconocía este sentimiento hasta que apareciste. Y agradezco a Dios mil y una veces que me haya ayudado a conocerte, agradezco los sentimientos que nos envuelven. Todo esto es algo maravilloso. Porque no te quiero. Es mucho más, porque desde hace tiempo respiro por ti, vivo por ti existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable. Ya me canso de esperar una respuesta, es angustia lo que vivo ahora. Necesito que me quieras, necesito que me ames. Te necesito. ¿Tienes dudas de que te quiero? Me tiro por un barranco, si quieres. Me suicido, no me costará demasiado trabajo, sólo un momento. Por favor, suplicaré como sea para que me quieras, para que estés conmigo. Ya lo hago. Lo grito en las radios. Lo grito en las televisiones si quieres. Hago folletos con mi cara diciendo que te adoro. ¿No te es suficiente? Que te adoro, que no es amor. . Es mucho más, porque desde hace tiempo espero por ti, vivo por ti existo por ti. Esa es la razón de mi ser. Eres la razón de mis actos, de todo en mi vida eres tú el responsable.
Sólo llanto, sólo depresión, sólo decepción. Ya no queda nada en este mundo, sólo oscuridad. Y es que ya no queda nada, he acabado con todo. Sí, soy un Ángel Exterminador. Soy destrucción. Cuando pensaba que lo tenía todo, no tenía nada. Pensaba tantas cosas... ¿Sabes qué? Pensaba que podíamos llegar a ser algo. Pensaba... joder, me siento estúpida, muy estúpida. Pensaba que te gustaba, sí, inocente de mí... Pensaba que habría un nosotros, un plan de futuro... Todo papelillos que echan a volar y se pierden de vista, para siempre. Adiós futuro, adiós felicidad, adiós a TODO.
Y es que en realidad no es mi culpa, no, para nada. Eso pienso yo. No, no me voy a torturar pensando que es mi culpa, porque no lo es. Lo tengo claro. Seré culpable de otras cosas, eso no puedo negarlo. Pero no me sentiré culpable de algo que no he hecho. Porque tú has tendido la mano, debes admitirlo. Y yo la cogí. Pero la retiraste. Y digiste que no la habías tendido, que yo me había lanzado a por la mano. Pero, ¿cómo se puede ser así? Tú has tendido tu mano, hombre si la has tendido, y tanto. Y yo... joder, es que soy imbécil. Y en mi, cada vez más patética vida, me había sentido tan humillada, y menos por alguien como tú. Es que... jamás pensé que pudieras ser así. Yo... que te tenía en palmitas, que te creía perfecto... Me has demostrado que no, que no eres perfecto, ni mucho menos. Eres... un trozo de mierda que aparenta ser perfecto. Y ya está. Punto.
Te he dicho, con palabras claras, lo que sentía por ti. Y parece darte igual. No, no es que lo parezca, es que te da igual. Me he dado cuenta demasiado tarde, pero, juro que si llego a saber que ésto iba a acabar así, preferiría no haberte conocido. Todos nos habríamos ahorrado muchas cosas, muchos sufrimientos, muchos enfados innecesarios. Aunque, en realidad, no me arrepiento del todo por ti. Lo que más me duele es haberle hecho daño a un amigo que nunca me ha fallado.
Juanmi, lo siento de todo corazón si la he cagado, no lo sabes bien. Siento haber estado tan sumamente ciega, siento haber estropeado vuestra relación, siento... siento muchísimas cosas. Pero, quiero que sepas, que me tendrás aquí para hablar, para jugar a videojuegos, para muchas más cosas. Y espero que algún día me puedas perdonar. Siempre me tendrás en los momentos difíciles, tenlo claro.
He estado 2 horas para escribir esta entrada, y es que las lágrimas, la mala hostia y la falta de fuerzas me han estado haciendo compañía un buen rato. Ahora, me voy a la mierda un rato, a ver si allí me ayudan a cagarme en todo un poco.
Fuck everything.
Sí, otra vez expresando sentimientos, tal vez repitiéndome. Y es hace poco que me he dado cuenta, hace poco que me meto en la cama y pienso con firmeza en todo lo sucedido. Y eso es terriblemente detestable. Piensas en silencio, sufres en silencio, amas en silencio. Y sin darte si quiera cuenta una lágrima cae por tu mejilla y empapa tus pensamientos, turbándote. Y otra lágrima por la otra mejilla, y sin querer estás llorando en la oscuridad, sin que nadie lo sepa, sin que nadie te consuele. En realidad son lágrimas de alegría, aunque no lo sabemos. Y recordar aquella sensación embriagadora, los pelos de punta, todo el cuerpo tiembla, una sonrisa tonta y el corazón al galope. Y la mente... nublada, completamente taponada. Y es que yo amo esa sensación, esa jodida sensación que me ha hecho tan feliz. Y, sí, lo admito, me estoy dejando llevar, pero puedo jurar que nadie podría resistirse. Joder, que ya no soy nada sin tí, porque te has convertido en el centro de mi vida, porque eres muy importante para mí. Que ya no me importa lo que digan los demás, ni lo que piensen, eso ya me da igual. He dicho ya lo jodidamente perfecto que eres, ¿no? Si no lo he dicho, lo digo ahora. Eres perfecto, simplemente perfecto. Y no me cansaría de decirlo jamás, por mucho que pasara el tiempo, por mucho daño que pudiéramos hacernos. Así es el amor.
Es que no puedo parar, ¿entiendes? NO PUEDO. Ya se me hace imposible no decirte que te quiero, que te amo, que me asusta sentir algo tan grande por una persona. Por ti. ¿Empiezas a entenderme ya? Sí, lo admito. estoy muy a sustada. Porque sentir algo así... Es inimaginable. Porque siento que ésto tiene que salir bien, porque no puedo imaginarme todo esto sin ti. Que te enteres, que se entere todo el mundo LO MUCHO QUE TE QUIERO.
Y es que, por mucho que se diga que no, esto es un adiós y no un "hasta luego". Porque ahora nos separan kilómetros, muchos kilómetros, una frontera...
Sólo han sido dos semanas que nos hemos visto. Es muy poco para poder afianzar amistades, pero ha dado tiempo de mucho más. Porque la amistad, me he dado cuenta, no tiene fronteras. Porque me he sentido genial con vosotros, han sido dos semanas inolvidables, no exagero. Han habido tensiones, unas cuantas, pero han habido muchos momentos de diversión que espero nadie olvide.
Bueno, que sé que es una entrada muy ñoña, pero es que me siento muy... vacía, sin vosotros, sin nuestros queridos franceses. Espero volver a veros alguna vez en mi vida, porque de verdad que me lo he pasado genial.
GRACIAS POR TODO.
VIVE LA FRANCE♥
Desde hace un par de meses estoy jodidamente frustrada. Empiezo a escribir entradas que nunca acabo, no me gusta cómo se quedan la mayoría de entradas y, por muy largas que sean las borro... Lo habréis notado en que ando escasilla de entradas, supongo. Es más, esta entrada me está costando muchísimo escribirla, y no pone nada del otro mundo. No sé qué mierdas me pasa, pero es un asco. Amo escribir, lo sabe todo el mundo, y hasta hace bien poco lo hacía con relaitva facilidad, pero... ahora ya no. Ahora me cuesta mucho pensar una historia que me convenza a mí misma. Quería presentarme al concurso de literatura del Ayuntamiento de Molina, pero teniendo casi tres meses no se me ha ocurrido una putísima historia. Es frustrante joder. Antes en cuestión de una semana tenía una historiata más o menos buena, pero ahora sólo escribo... mierda. Como esto no mejore el blog se va la mierda -.-''
Ale, quedaos con esta mierda de entrada porque ya no doy para más.
El texto que perdí y que no recuerdo demasiado bien, aquí os lo pongo.
Intento expresar lo que es echar de menos a alguien. Es difícil, muy difícil, pero lo tengo que intentar, y tengo que intentar deahogarme. Hay varias maneras de echar de menos a alguien, y no sabría decir cuál de las dos es más jodida. Una de ellas, cuando la persona a la que echamos de menos está muerta. Es, lógicamente, algo irremediable. Está muerta, y punto, no va a volver, nunca, y para los seres humanos el término nunca abarca demasiado tiempo. No tenemos capacidad para mentalizarnos. Y eso nos duele. Muchísimo. Pero en el fondo, el que esa persona esté muerta nos sirve como "excusa". Me explico. Al ser imposible volver a ver a esa persona, al menos sabemos que hay una razón firme (muy firme e inexorable) para no verla. Sabemos que no es que esa persona no quiera vernos, o no pueda, es que, simplemente, está muerta.
En estos casos siempre está el típico pensamiento de: "no he podido despedirme de él/ella" o " se merecía una despedida mejor..." No. Sí has podido despedirte. Pensando en esa persona ya te estás despidiendo. Además, somos tan idiotas que incluso visualizamos cómo habría sido la despedida perfecta, con las palabras adecuadas, sus abrazos y sus besos... Todo perfecto. Pero en el fondo es mentira y nos acusamos a nosotros mismos. Pues hacéis mal. No os acuséis. A no ser que no le hayáis dado el cariño necesario (que en el 90% de los casos no es así) debéis estar en paz con vosotros mismos.
Bueno, llegamos al segundo caso de echar de menos a alguien. La persona a la que echamos de menos está viva, pero lejos. Distanciados. Ya no hay "excusas" que valgan. Esa persona está viva, podrías decirle todo lo que significa para tí perfectamente, pero hay una distancia considerable que te lo impide. Desde mi punto de vista, esta manera de echar de menos a alguien es mucho más dolorosa a la larga. Porque piensas: "está aquí, en este mundo, viva, pero no puedo hacer nada para verla porque no está cerca." Está en este mundo, en alguna parte de este grandísimamente pequeño mundo. Pero, ¿cómo que no puedes hacer nada? Puedes esperar en el caso de que esté lejos poco tiempo, aunque la espera se haga insoportable, o puedes buscarla, llamarla, recorrerte el mundo entero si es necesario. Porque en este caso sí hay solución. Pero nos parece una solucíon demasiado inaccesible cuando en realidad es más accesible de lo que creemos.
Que sí, que vale, que no estamos echos de oro ni esto es una película que todo puede hacerse realidad y podemos viajar a la otra punta del mundo en busca de esa persona, pero cuando queremos a alguien, ya sea amor fraternal, paternal o filial, somos capaces de muchas cosas. Muchas cosas que al pensarlas fríamente nos parecen imposibles.
Bueno, en ambos casos sufrimos mucho. Nos queda el premio de consolación de que al menos esas personas sabían que las queríamos mucho. Si no es así, idiota el que no le diga lo que siente a la gente que quiere.
[Antes molaba más, pero no me aucerdo de todo joder]
